Gúzsba kötve

Mélyben rejlő szülői parancsok és tiltások

Miért érezzük olyan gyakran, hogy szeretnénk változtatni az életünkön, de nem megy? Általában eltemetett érzések és mélyről fakadó kényszerek okozzák ezt a tehetetlenség-érzést. A gúzsba-kötöttség legtöbbször visszavezethető a gyermekkorba, amikor a személyiségünk alapjai kialakultak. Rengeteg hatás ért minket ebben az időszakban, nyíltan és észrevétlenül, de persze akkor még nem tudtuk, és valószínűleg a környezetünk sem tudta, hogy az útravaló egy életre szól. A gyerek sok mindent magára vesz, kötelező feladatnak, sőt küldetésnek tart. A fizikai és lelki biztonsága érdekében mindenáron megpróbál megfelelni.

Szinte mindnyájan kaptunk olyan szülői parancsokat vagy tiltásokat, amelyek később apránként egyre nagyobb falakat, korlátokat emeltek körénk. Észrevétlenül irányították érzelmi és gondolati világunkat, viselkedésünket, és ezek által a kapcsolatainkat és a sorsunkat is. Ráadásul nemcsak a szülők, hanem az egész család és egyéb gyerekkori közösségek is adnak életre szóló feladatokat. Ezek a tudatos vagy tudattalan sugalmazások szoros gúzsba köthetnek minket, akkor is, ha látszólag pozitív célúak vagy tartalmúak.

Eric Berne és tanítványai írták le azt az 5 parancsot és 10 tiltást, amelyek egy életre forgatókönyvet írhatnak nekünk. Ha végigolvassuk őket, felnőtt fejjel is könnyen bele tudunk gondolni, milyen nehéz egy kiszolgáltatott kisgyereknek ilyen feltételek között élni. Örülünk, ha egyáltalán ellavírozunk valahogy, nem hogy még változásokhoz is alkalmazkodjunk. Nem csoda, ha megrekedünk egy-egy helyzetben, és rosszul tűrjük a változási kényszert és a stresszt. Ugyanakkor fontos leszögeznünk, hogy a szüleink, nevelőink nem feltétlenül akaratlagosan vagy tudatosan sugallták ezeket a parancsokat, avagy tiltásokat, egyszerűen csak ezt súgták szülői ösztöneik. Többnyire nem is szóval, hanem nonverbális módokon éreztették velünk, mit várnak el tőlünk, és mit rosszallanak. Mint mindig, itt is érvényes az a szabály, hogy az időben visszafelé tekintve nem ildomos bírálni és szembesíteni, inkább elfogadni, hogy mindenki annyit és úgy adott, ahogy tudott. A mi dolgunk a jelenben ezzel kezdeni valamit, és elengedni őket, hiszen már nem aktuálisak.

Az 5 parancs, avagy ösztönzés:

Az ösztönző sugallatokat akár pozitívnak is tekinthetnénk, de kötelező jellegük miatt ezek is korlátoznak. Ha például arra törekszünk, hogy örömöt szerezzünk, talán egy életen keresztül meg akarunk majd felelni mindenkinek, és soha nem merünk nemet mondani semmire.

  • Légy tökéletes! (A mi családunk különb másoknál. Mi csak tökéleteset alkothatunk. Ne hozz ránk szégyent, végezz el mindent maradéktalanul.)
  • Szerezz örömöt! (Gondoskodj, szolgálj, és áldozd fel magad! Ne okozz fájdalmat. A te feladatod boldoggá tenni minket. Te adsz értelmet az életünknek.)
  • Légy erős! (Katonadolog! Nem szabad sírni, az a gyengeség jele, szégyenletes dolog. Nem tudunk mit kezdeni a negatív érzéseiddel, megijesztenek, ezért inkább ne mutasd ki őket.)
  • Tégy erőfeszítést! (Iparkodj! El kell nyerned az elismerésünket, meg kell dolgoznod a szeretetünkért.)
  • Bírd ki! (Hozzánk tartozol, mi adunk neked kenyeret, ezért neked kell alkalmazkodnod. Akármit kérünk, teljesítened kell.)

A 10 tiltás, avagy sorompó:

A tiltásokon sokkal inkább látszik, hogy negatívan hatnak: egyértelműen sorompót állítanak elénk, és az elfogadás, a bizalom, az egészséges intimitás hiányát jelzik. Azt is mutatják, hogy a szülő nem érzi jól magát szülő szerepben, nem képes a gyermek érdekét előtérbe helyezni, vagy túlzottan is előtérbe helyezi.

    • Ne létezz! (Ne zavarj! Nem akarok veled foglalkozni. Más dolgom van. Nem is akartalak. Másmilyennek akartalak.)
    • Ne légy kirívó! (Ne keltsd fel az emberek figyelmét. Ne emelkedj ki a tömegből. Ne provokálj minket!)
    • Ne légy önmagad! (Próbálj meg olyan módon megnyilvánulni, hogy a legkevesebb problémát okozd! Azonosulj valamelyik másik családtaggal.)
    • Ne légy közel! (Ne zavard a köreimet! Ne kényszeríts rá, hogy veled foglalkozzam! Ne csüngj rajtam, ne függj tőlem, én sem akarok függeni tőled. Legjobb nem bízni senkiben.)
    • Ne légy fontos! (Ne rólad szóljon a család! Ne légy a középpontban! Soha nem lehetsz fontosabb a szüleidnél.)
    • Ne légy sikeres! (Nem viheted többre a szüleidnél, hiszen azzal eltaposod őket. Ők is lemondtak az álmaikról, te is mondj le.)
    • Ne nőj fel!  (Amíg kicsi vagy, a szüleid addig fiatalabbnak tűnnek. Addig érzik magukat hasznosnak, és addig rendelkeznek fölötted, amíg kiskorú vagy.)
    • Ne légy gyerek! (Csak felnőttként hajthatsz hasznot a családnak és a társadalomnak. Meg kell értened a szüleid problémáit. Gondoskodnod kell a szüleidről.)
    • Ne légy okos!  (Kisebb, kevesebb vagy a szüleidnél, ne is erőlködj! Tiszteletlenség velük szemben okoskodni.)
    • Ne csinálj semmit! (Addig marad meg a megszokott nyugalom és biztonság, amíg nem “ugrálsz”. A jó kisbaba csak eszik és alszik, a jó gyerek csendben játszik vagy olvas.)

Az ilyen kora gyerekkori parancsokat és tiltásokat különféle módszerek és terápiák segítségével felnőttkorban is fel lehet ismerni a lelkünk mélyén, és hatékonyan át lehet írni. Az átírás során azt élhetjük meg, mintha kivágtuk volna magunkat a gúzsból. Fejleszthetővé válik a személyiségünk, javul a stresszkezelő képességünk, és életünk végre pozitív irányba változhat.

Nézzük, mit segíthet ebben például az Andalodó módszere! Az 1. szinten, a “stresszkezelés” szintjén, tudatosíthatjuk, hogy valami baj van; hogy hozzáállásunk, viselkedésünk nem segíti életünket, hanem hátráltatja. Ezután önállóan, vagy súlyosabb esetben (pl. traumatizáló gyerekkori emlékek esetén) szakértő segítséggel megkereshetjük a mélyben rejlő szülői parancsokat és tiltásokat. A 2. szint, a “relaxáció”, akkor segíthet igazán, ha az elfojtott érzések, emlékek, a kényszeres viselkedés jelentős feszültséget vagy szorongást okoz. A 3. szinten, a “meditáció” szintjén, megtalálhatjuk saját, önálló belső erőnket és békénket, közelebb kerülhetünk személyiségünk magvához, amely a változások során szilárd alapként, támaszként szolgál. A 4. szinten pedig átprogramozhatjuk magunkat, átírhatjuk a régi parancsok és tiltások miatt kialakult hiedelmeket, késztetéseket.

.

Inspiráció és ajánlott irodalom:

Eric Berne: Sorskönyv, Háttér Kiadó, 2008

F. Várkonyi Zsuzsa: Tanulom magam, M-érték Kiadó, 2003

Susan Forward: Mérgező szülők, Háttér Kiadó, 2000

http://www.ericberne.com/what_do_you_say_after_you_say_hello.htm

www.kerak.hu/kiadvanyok/btan06_04.pdf

http://tiaramagazin.hu/page/page.php?id=788

A kép forrása: http://weberetiketleme.com/cytherea-spiderweb-crochet-shawl-pattern/

Reklámok

One response to “Gúzsba kötve

  1. Visszajelzés: Mérgező Szülők

Vélemény, hozzászólás?

Adatok megadása vagy bejelentkezés valamelyik ikonnal:

WordPress.com Logo

Hozzászólhat a WordPress.com felhasználói fiók használatával. Kilépés / Módosítás )

Twitter kép

Hozzászólhat a Twitter felhasználói fiók használatával. Kilépés / Módosítás )

Facebook kép

Hozzászólhat a Facebook felhasználói fiók használatával. Kilépés / Módosítás )

Google+ kép

Hozzászólhat a Google+ felhasználói fiók használatával. Kilépés / Módosítás )

Kapcsolódás: %s